是我自己

已經立暑了，一個學年快要過去，這一個學年很不簡單。

剛開課的時候，有段日子很難熬。因為我一直相信的一些友誼關係受到考驗，而那個考驗打擊我很深，讓我覺得學校是一個很沒趣的地方，哭了很多遍。
然後，意外地和班上的同學，建立了很友好的關係，讓我找回上學的動力。曾經有一個她，告訴我：「其實我中三時已經好想識你。」，又有一個她，將她最痛苦的事都告訴我，然後有個他，是我自小學後唯一一個主動與他「攤牌」的人，好多個他和她都是善良和友好的，那些是我這一年來生存在班房裡，覺得最開心的事情，縱使我們不是最精英、受寵的。
我一直在做兼職。開始的時候，我埋怨，後來亦不當一回事。好幾次因為學業上的壓力，都很迷失，很想放棄。但在不斷地，一個又一個人都一直在鼓勵我。有次有個經理告訴我，這些是上天給你的磨練。那刻我如夢初醒，明白根本沒有什麼好掙扎。「能力有限，努力無限。」

學業上時時感覺有心無力，又為一些未發生的事情擔心。是有種不安感。懷疑了自己好多遍，一直在反反覆覆中走過來。我怕的是辜負最重要的人對我的期望，因為那真的是對我最重要的人。雖然這種不安感仍隱約存在，但受了一些外物的刺激後，重新開始相信自己。

沮喪的時候，常常想起好朋友們。我不花時間在太多的關係糾結中了。生命有限，時間用來多親近值得挽留的人。這些人，都是一直很愛護自己的人，亦是能讓我可「觸碰」得到的。只要是感情，都不可能靠一方付出能聯繫吧!我不能夠忍受只有你懂我，而我懂你，而你又只懂用種種藉口來封閉自己。發生一些誤會，我嘗試和你去弄清楚，都是因為重視那段友誼，但既然不被尊重，亦沒必要再有所期待，這是我冷淡、遠去的理由。有好些人，我真的相信過會是好朋友，但漸漸發覺，其實大家的人生觀並不能磨合，無謂拖拉。好些事，已經不想修正。失去了一些，亦會得到一些。

早陣子，發生了一些事，教我當時好介懷，但林夕的<原來我非不快樂>說了這些：「作為普羅庸人，其實是無謂羨慕超人。正如人言可畏，別人對你不算公道的評價，甚至是謾罵，只要想，你原是庸人，不是完人的天才，又有何損失？」，哈哈，若要人不知，除非己莫為啦.

最後，我好喜歡我的家人。在我心中，家裡就是最有安全感的地方。而因為愛，就更要保護自己愛的人，多想他們的需要，不讓他們擔心，互相支持。真係有想過不想長大，但一直幼稚做人的人，只會不斷傷害身邊的人，然後失去更多，最終悔不當初。

做人做事憑良心，你可以對不起自己，但不要對不起別人。你做的壞事，我相會有報應，不是宿命論，而是你現在的性格決定你一直會做的事，愈一塗胡塗，總有人會看到，有人或會還以顏色，有人會離你而去，有人不再信任人，間接知道的人亦會對你避而遠之，這些，難道對一個人來說，會是失去不夠的嗎？　好自為之。

好難得的忙裡偷閒，把我積存在心入面好久的說話都說清了。坦坦蕩蕩，活得安樂。